La Sola
Lugaru.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

La Sola > Записи участников сообщества > Записи пользователей


Записи все / пользователей
кратко / подробно
Позавчера — понедельник, 14 января 2019 г.
25 миротворeц 17:29:43

take me to church


­­

попытки хорошего препода заинтересовать меня:
- я короче сделал на днях такую штуку с ребятами в Лондоне, мы ее посмотрим и я скажу, как мы это сделали!
а еще вот это клевая книжка я дам ее почитать она в единственном экземпляре


попытки плохого препода заинтересовать меня:
- я специалист хуево кукуево, меня мамка хвалит, вот мои дипломы и награды сердечком,
но это НЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНО, поэтому вот выписка из премии тридцать лет назад почившего молодца

- нахуй это туда
- но там дверь
- да, на выход из аудитории

Категории: Будни
воскресенье, 13 января 2019 г.
меркурию нужны любовники миротворeц 21:10:21

take me to church



если бы люди с такой же добротой разбивали сердце, они бы смотрели в горящие глаза, разрубая дистанцию между вами.
мое сердце взрывалось посреди улицы, а я был очарован; мне казалось, что вся любовь вылилась в одно —— во что-то снежное и липкое под ногами.
ветер ерошил волосы и холодил руки, а я был влюблен; во мне горело одно большое сердце, но сам я был домом, откуда все вышли наружу.

я осознаю, что как всегда не готов. вокруг меня меняются люди и вертится мир, но я будто бы титан, удерживающий на своих плечах хрупкое небо.
с другой стороны, как сказала минами, почему я оправдываюсь? во мне сошлись и плюсы, и минусы, и, возможно, если бы я постарался, если бы также
мир подстраивается под нас, мы подстраиваем его под себя
повернулся на все 360, мне стало бы проще,
а не так зубодробительно

Разобьемся об землю стразами,
Разлетимся вокруг да около.

когда я произносил "полагаю, мы больше не увидимся", внезапно показалось, что все мое нутро протестующе застонало,
как будто я пытался отхаркаться от самого дорогого, что приобрел за полцарства. и сейчас, словно бы ребенок, невыносимое что-то плакало.
я был не готов видеть тебя с каждой "машей и дашей", да и никогда не буду готов. плохо, что я снова затронул эту тему и вспорол все швы.
но своей готовностью любить и платить за это, я, кажется, достиг апогея. как угодно, я отстаивал тебя перед самим собой в зеркале и, выигрывая время, проиграл войну.
всеми правдами и неправдами защищал от любых мыслей, приходивших в голову. ты задавал тему, и я писал сюжетную линию, затыкая все дырки нами.
уже давно не существующими нами, потому что все яснее становилась линия между мной и тобой.

твое люблю не прошло, и от этого еще хуже
если бы я знал, что все мои самые нежные чувства невзаимны и беспочвенны, я бы закрылся в собственном мире пиздостраданий и усмирил бы весь пыл
но это не так; я бросился в омут с головой, я поставил все, что было, я вытянул свой счастливый билет и выпустил его на волю
или, что еще хуже, опустил обратно.

я так давно мечтал о чем-то подобном.
о том, о чем мы с тобой говорили.

ходить со мной в мокрых майках и сидеть на лавочке под жарким солнцем, попивая холодный "мохито", что может быть лучше?
вот только вся уверенность тогда пропадает; пропадает собственным ударом под дых или чужим звонком
я как собака в ошейнике и сейчас поводок мне отдали, буквально вложили в зубы,
а мой хвост все еще по инерции продолжает вилять из стороны в сторону

как кот, которого взяли на руки, погладили, поцеловали в морду, а потом опустили на асфальт
кот еще сидит на земле. если кот умный, он не пойдет следом. если этот кот —— я, он будет следовать еще кварталы и провожать до подъезда.
я говорил "мы —— семья", но подобное не жжет изнутри только когда все дома. когда ты смотришь на часы и знаешь, что никто не придет —— это не так.
когда все невпопад и наперекор, то все неправильно.

в какой-то момент я испугался; испугался, что отстаиваю сам себя. что я, не повышая голоса, объясняю для тебя фундаментальное для себя значение,
но для меня любовь —— действительно, одна. Я не делюсь, я всецело принадлежу и себе, и тебе (в данном случае). Потому что так я узнаю тебя из миллиарда.
Потому что через что бы мне ни пришлось пройти, я знаю, что для человека я тоже самое. Что он знает обо мне, что он выбирает меня.
совершенно не идеального, капризного ребенка, топающего ногой у порога. с любовью к китайской еде и собственному дневнику; что это —— теплое и не лишнее.
я не хочу любить кого-то еще, я хочу быть причиной, а не фактором или аспектом. я хочу быть умиротворен дуэтом, а не прислушиваться к созвучию квартета.

потому что все это, рассказывая тебе, я не жалею.
не жалею, что снова встретился. не жалею, что развернулся и побежал к тебе.
не жалею, что сидел напротив и смеялся. не жалею, что держал тебя в своих руках.

не жалел ни о словах, ни о времени,
жалею только о том, что только ночь с тобой рядом —— безкошмарная.

я не жалею, остался тем же.
если бы я сожалел, то оскорбил влюбленного в тебе себя. все порывы. все существующее.
я оскорбил твои чувства - тогда и сейчас, я бы показал, что не верил в тебя, в твои намерения и желания.

но ты умница
ты котик
ты хороший котик, ты приспосабливаешься к этому ебнутому миру
я не хочу всех этих людей в свою жизнь, я не хочу всех их в нашу жизнь,
но ты тянешься, вырываешься из рук, царапаешь мои запястья, и я, как ответственный партнер, должен отпустить тебя
разжать руки
кошки приземляются на четыре
я приземлился на живот и сжимаюсь в позу эмбриона

я много наболтал
сказал лишнего
ты знаешь, это моя черта
минами зовет смотреть фильм
кто я такой, чтобы сопротивляться?

just make everything okey for you
may i?

я тогда взорвался посреди улицы всей своей глупой надеждой,
когда спрашивал, есть ли у меня шанс

но глаза у тебя все те же —— добрые.

посреди полей не деться от соколиного полета.
вольному воля, каждому зверю своя стая —— ты мой зверь и это значит,
я всегда с тобой.


Категории: Take me on a ride, Baby, You never know if smth's good until you try, Romantic
18:18:42 миротворeц
i41.beon.ru/46/19/1741946/13/128600613/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/14/128600614/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/15/128600615/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/16/128600616/1.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/17/128600617/3.jpeg
миротворeц 19:42:31
Запись только для меня.
миротворeц 19:10:34
Запись только для друзей.
среда, 9 января 2019 г.
миротворeц 22:57:22
Запись только для некоторых пользователей.
black red pink миротворeц 14:56:34

take me to church


­­

Проведя всю свою сознательную сексуальную жизнь с одним человеком, я, возвращаясь домой из гинекологии, задумалась над одной простой вещью. Казалось бы, все книжки и пособия с наглядными картинками всегда учили нас, что презервативы - почти сто процентная защита от ЗПП и главное быть честным с партнером. Но вот честным это насколько? Где же та тонкая грань между "эй, у меня были проблемы, но я лечился и сейчас все в порядке" до "ну вот смотри, на латинском это звучит так, я сдавал анализы в прошлом месяце.. а еще вот эта штука, но это просто воспаление, честно, у меня слабый иммунитет, так что если у тебя какие-то проблемы...э, чел.. чел"? Где тот изящно натянутый канат, когда ты осведомлен обо всех "подводных камнях" партнера, и тем, когда ты, сидя на кровати, поджав под себя ногу, гуглишь название впервые услышанной болячки и, рассматривая симптомы, а так же 50/50 думаешь, как отреагирует твой организм, лечится ли это вообще, а ты о таком слышал или все это проспал во время уроков полового созревания на ютубчике?

С другой же стороны, моя подруга, когда я спросила "а как вы с ним познакомились?", ответила "нууу.. я просто села ему на лицо". Ладно, окей, зная, сколько презрвативов этот человек обычно имеет с собой и насколько ему важен чужой комфорт... Maybe. И у меня вызывают искреннее любопытство все эти ситуации, когда вы встречаетесь с понравившейся девушкой глазами в баре, она так изящно откидывает длинные волосы с плеча, подмигивает, и вы идете в неоновую кабинку туалета, где под громкую электронику предаетесь всем граням соблазна. Опять же, может эта девушка "чиста и непорочна", но кто знает? Вдруг недавно развившийся уреоплазмоз (?) уже захватил ее тело? Ну или ты просто не заметил генитальный герпес, о который ты, возможно, просто потерся менее интимной частью себя. Вряд ли кто-то, трахаясь в кабинке, нежно шепчет на ушко "мм, детка, я тут был у уролога..." Детка-то, может, и был у последнего, вот только что он из этого кабинета вынес - неизвестно. Опять же, вы знаете, как это бывает - "черт я не могу открыть", "ладно, похуй" или "черт, они закончились, но я так хочу тебя". Ух..!

А еще я задумалась над тем, как наш самый первый партнер формирует какие-то устойчивые для нас вещи. Вроде то, чего мы сами о себе не знали. Я думаю, что это, конечно, зависит от человека и, если с кем-то тебе нравится нежно и ласково, а с кем-то быстро и дерзко, то ты будешь это учитывать, но это как... Не знаю, открывая для себя какую-нибудь литературу в школе, мы неизменно начинаем с "Золотого века". Пусть он будет не самым любимым, пусть мы потом откроем для себя всю прелесть декадентов, но нет ли в нашей новой лирике подобных отзвуков? Нет ли устойчивых выражений, сочетаний темпа, выбора созвучий? И, наверное, все эти паттерны работают и в обратном направлении; уверена, что некоторые вещи можно применить и к первому, и к третьему. Да, со вторым может не прокатить, но если я знаю, что так работало и так хорошо, то почему бы подобному не случится в в этот раз? И наверняка в этом плане можно сделать кого-то под себя. Хотя мне кажется, что в плане секса люди все-таки однобоки, а я тут демагогию развожу. Но поболтать с собой об этом было интересно. Всем секса (кроме тебя, Амор, душенька, пиздюк ты мой крылатый) и хорошего настроения <3

Музыка BLACKPINK - Whistle
Категории: Кореяночки в сердечке
вторник, 8 января 2019 г.
Убери все подальше, выведи звук погромче миротворeц 19:13:08

take me to church

Даже тут меньше фальши, чем в этом вашем общем
Порази свое сердце, зарази свою душу

­­ ­­ ­­


Не ну это капец какой-то. Амор, своими постами ты раздражаешь. Ты как этот отвратительный "Савушкин творог", как "Сто одно зерно", и да-да, представь, как я это все произношу, как делаю ударение на "о". Представил? И почему вообще оно сто одно? Почему не сто два? Что за правила ГОСТа такие? В общем, "ты опоздала, ты раздражаешь". Ты пишешь, я читаю, и это вынуждает меня сталкиваться со своими мыслями. Буквально заставляет меня поднимать холодные сухие руки, прикасаться к клавиатуре, а ты словно этот молочный продукт у меня во рту: то соленый, то сладкий, то с привкусом соли, то с клубникой. И все это буквально во мне, под кожей, как будто наслаивается, дробится, перестраивается, как кольца змеи, которые обвиваются вокруг ребер, сдавливают грудную клетку, лижут нервные окончания. Для нас с тобой это искусство; подбирать слова, стиль, заголовок, аватарку пристроить. Если ты не ленишься, выбираешь картинки в пост. Сидишь и усмехаешься? Сиди. Смейся. Задавай вопросы. Потому что я тоже зла. Я дико зла и устала. Понимаешь, когда люди сталкиваются с апатией... Нет, когда Гор сталкивается с апатией, он изолирует себя от всего: от общества, от звонков, от информации. Нет ничего, пустота. Ты доводишь себя до максимально отупевшего состояния, выключаешь все. А затем начинается голод. Лютый голод до хотя бы крупицы чего-то, до предложения или фразы, которая станет откликом. А представь, что все эти отклики одновременно резонируют. Что все это - мои оголенные нервные окончания, и если б ты знал, как я заебался чувствовать.

Если бы ты, называя меня теплым огоньком, знал, как все это одновременно не тлеющие угли, и костер, вздымающийся к черному кратеру неба, и пожар, от едкого дыма которого наступает удушье, и одновременно с этим - уголек, что все это смешивается в однообразную субстанцию, сжимается, расширяется, заполняется собой, изменяется, делится, выводится в квадрат, как эта чертова абстрактная анимация, которой грешит едва ли не каждый выпускник вышки... Ты бы все еще сравнил меня с теплым огоньком? Или нет, нет, давай начнем сначала. Ты портишь всю игру. Помнишь, как мы встретились? Мне кажется, я была похожа на Степунину, ну, знаешь, она обычно всех заряжает своим оптимизмом и энтузиазмом, который фальшивый насквозь. В отличие от нее даже ты честный. Помнишь, как я сидела в углу дивана, а ты сидел наискосок. Улыбаешься? Да что ж вы все улыбаетесь сегодня. Помнишь наш "первый" второй раз? Нужное зачеркнуть, важное подчеркнуть. Давай, вспомни, ты сверху, я снизу. Мы же любим так, да. Я люблю так. Что любишь ты - я знаю. Все было мило. Ясно, полно. Тупая love story, над которыми плачет моя матушка. Она еще, знаешь, любит говорить, что каждая главная героиня - я. Особенно если ее любит неразаделенно бравый солдат или симпатичный мальчик. Мама еще всегда приносит еду на диван, если идет какой-то такой длинный сериал. Она не разрешает есть вне кухни, но это же кино с субтитрами. Так вот, к чему я? Почему сейчас я снова разбит, почему сейчас снова вся эта каша, как ты прикажешь мне ее разобрать? Я еду по мокрому Садовому кольцу, в плейлисте русские исполнители и я с апатией смотрю на то, как водитель разговаривает по телефону на узбекском. А еще как извечная пара - парень и девушка в узких джинсах с рюкзаками и в тяжелых ботинках мешают грязь со снегом. Потом я выхожу из машины, хлопаю дверцей, иду в аптеку. У меня включается "When We're high" и, о чудо, я словно Наруто или Сакура, прижимающая кулак к груди, готовая бороться за что-то. За что? Бежать куда-то. Куда? Ломать стены, крушить баррикады, строить заново, создавать Вавилон Своей Эры. Потом - ступеньки и ничего не значащая песня, не отдающая совершенно никакими образами. Я устала. Мне нужен "Глицин" или что получше. Мне нужны прогулки, очередные, в парке, как тогда в солнечных днях сентября. Я пытаюсь сосредоточиться, но одно движение, одно слово, которое кажется мне неверным в твоем отношении или твое "Маш", и это волна холода. Что, Маш? Что, Маш? Где, Маш? Когда, Маш?

Самое грустное, что я снова себе все придумала, а ты разрешил придумать. Ты даже не пытался остановить все это. Да и можно ли останавливать то, что уже несется на всей своей стремительной скорости? Я хочу проще, я хочу тише, я хочу без своей постоянной навязчивости. Зевс, мне не пятнадцать. Я не могу разобраться, нужно ли мне это или второе, хочу ли я творог или на реку, нужно ли мне общество или я хочу остаться один? Хочу ли я погружаться в водовороты компаний или мне достаточно скайпа, или редких встреч, или мне нужен голод. Одно все это - сплошной дикий сумбур, мне нужно проще, легче, живее, ярче, тише. Чуть больше спокойствия. Чуть больше осознанности. Чуть больше себя, Маша. Оба вы говорите, что нужно почувствовать сначала себя. Сначала себя, потом других. Сначала ты сам, потом остальные. Но когда чувствуешь других, кого ты ощущаешь на самом деле? Я подбираюсь к этой фразе, я иду по накатанной. Я кручу ее в руках, пробую на зуб и разбиваю хрустальной вазою. Мне нужно снова вернуть себя к себе. Может, я и не теряла. Может, ты просто сидишь спиной ко мне. Может, ты - это я в отражении и ты гладишь волосы. Я не уверена, что потерялась. Но мне нужно зажечь еще одну свечку, еще одного единорожка.


В конечном итоге вышло не то, что нужно.

а когда раздавал всем людям лохматый бог
расфасованные в пакеты мечты и цели,
я пускал корабли и бегал, не чуя ног,
а потом пересел на велик (с)


Иногда просто нужно сфокусироваться на себе.

Категории: Еужели настолько лишен я отваги, Что полгода пытаюсь бежать от тебя?
понедельник, 7 января 2019 г.
не перебивай, когда я мечтаю миротворeц 20:28:06

take me to church


­­

• до конца недели могу гонять балду, потому что в четверг отменили занятия, а в пятницу Леша и пары по порносценам

нужно собрать себя в кучку, попробовать отдохнуть и откуда-то взять силы (точно не из чая)

• подумала над информационной штукой про зверей (Дроздов mod on)
типа как в центре отдельной рамочкой бегущая собака, потом лошадь, они раскладываются на органы
по скелетам и потом какое-то вжух вжух (больше наруто богу наруто)

• отпустить свое нервное напряжение и принять все таким, какое оно есть. Мама говорит,
все, что ни делается, то к лучшему, а это значит, что бы мы ни сделали, все будет хорошо и к лучшему.

выздоравливай!
ты пончик
<3


p.s. возьми себя в руки, дочь самурая
p.p.s а то папа расстроится


Категории: The dearest people, Любовники Ярослава, Весь чай Китая
20:34:23 миротворeц
i41.beon.ru/46/19/1741946/49/128572049/tumblr_pcze1gUbMI1v5sogro4_540.gif i41.beon.ru/46/19/1741946/50/128572050/tumblr_pcze1gUbMI1v5sogro5_540.gif простите, ребятки я постараюсь больше не плакать
суббота, 29 декабря 2018 г.
хо ро шо миротворeц 15:23:52

take me to church

­­

Нам часто говорят, что по прошествии времени страсть превращается в «нечто иное», более прочное и прекрасное.
Что это «иное» и есть Любовь с большой буквы, чувство, конечно, не такое трепетное, зато и менее незрелое.
Буду называть вещи своими именами: я это «иное» в гробу видал, если это Любовь, извините-подвиньтес­ь,
я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, «зрелым», так сказать, которым комфортно в чувствах комнатной температуры.
Моя любовь – с маленькой буквы, зато она большая; век у нее недолгий, но уж когда она есть, ее всеми печенками чувствуешь.
...

- красивая картинка
- картинка красивая, надпись дурацкая
- и надпись красивая (с)
понедельник, 24 декабря 2018 г.
миротворeц 16:39:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 22 декабря 2018 г.
sea buckthorn tea миротворeц 11:38:28

take me to church

­­ ­­ ­­

друзья-кошки: медленно привыкают к людям; но становятся настоящей наградой, когда открываются; возможно, им не понравится ваш любимый сериал,
но все равно посмотрят его с вами; сухой юмор; мягкие прикосновения; могут переписываться часами

друзья-собаки: экстраверты; мгновенно становятся приятелями буквально со всеми; быстро увлекаются новыми людьми,
но все равно всегда будут с вами; громкий смех; ярмарки; длинные ночи, проведенные в городе; испорченные кроссовки

друзья-птицы: с ними трудно подружиться, но когда вы это сделали, вы станете друзьями на всю жизнь; дорожное путешествие;
макияж; ходят в секонд-хэнды и наряжаются во все вещи, которые там есть; ставят фотографии своей компании на заставку телефона

друзья-рыбы: сложно понять, вы с ними дружите или нет, но если вам нужно кому-то выплакаться, они всегда будут рядом;
тихие; застенчивые; возможно, вы не будете очень близки, но для них важны их границы; толстовки; книги; глаза, выражающие множество эмоций

друзья-змеи: безупречный макияж; постоянная конкуренция; от них можно устать, но вы все равно знаете,
что без них вам не будет так хорошо; идеальные ногти; занятия по скайпу; испачканные чернилами руки

друзья-хомяки: делятся с вами своей едой на обеде; частая смена стиля жизни; с годами вам все больше кажется,
что единственная неизменная в них вещь - это родное чувство тепла; резинки; домашнее печенье; огромные шарфы.



Категории: F r i e n d s
пятница, 21 декабря 2018 г.
hungry миротворeц 09:49:44

take me to church

­­

Если думаешь, что хуже уже не станет, то подожди немного — идеальное условно. Мне интересно: когда я перестану улыбаться и чувствовать спокойствие в то время, когда всё невероятно сложно и опасно. Слушать весёлую музыку, пить чаёк и плевать на то, что проблемы косят цветы в моём саду. Когда-нибудь я должна буду уяснить, что в своей жизни я не зритель, а тот, кто производит действия. Безмятежность ведёт прямиком в ад. Спокойствие, паника. Паника, спокойствие. Хождение по кругам меня давно утомило. Как немеет моя рука, как немеет моя щека, так и немеют чувства мои, а вскоре корочку срывать-то больно будет.

Не знаю я, не знаю. Но хоть деньги пришли раньше срока. И то хорошо. (с)

Категории: .
10:27:37 миротворeц
https://vk.com/@vk_m­oscow-knigi-i-kofe-a­tmosfernye-mesta-sto­licy-gde-priyatno-ch­itat
среда, 19 декабря 2018 г.
tell the wolves you're home миротворeц 13:31:55

take me to church

­­­­­­­­­­­­

­­ Вчера ночью я полезла искать ответы на свои вопросы в переписках 2012 года. Но все, что я смогла найти -
себя четырнадцатилетнюю,­ которая писала с кучей смайликов, записывавшейся на Олимпиады и говорящей "завтра
у старшеклассников ЕГЭ". И это все, еб вашу ж мать, это все. Все это - детское, легкое, неправильное сейчас.
мне приснилось, что все это ошибка, что я никогда не ходил в лес с белым "самсунгом", что все это чушь и ложь,
и совершенно из другой жизни взято. Мне снилось, что все это просто глупая шутка, и оказалось, что ты жив,
что ты всего лишь устал или тебе надоело; и тогда я сказала "чел, зачем же уж так поступать?" а ты улыбался.
Я говорила, что прибью тебя, если подпись "Любимая" изменится в твоей телефонной книжке, а ты сказал "вот там
лежит молоток, возьми и прибей меня к стенке". Глупость, блажь. Мне было четырнадцать, мне было четырнадцать,
черт возьми. Когда ты позвонил, я сидела в темной комнате у второй бабушки и мне было страшно. Потому что мы
никогда с тобой не разговаривали, потому что я тебя видела только на фотографиях, потому что тогда ты стал бы
реальным. Ведь по сути я тебя никогда не слышала. Я тебя никогда не знала. Но это "любимая" впаяно в твой телефон.

­­­­­­­­­­
­­ Но я знала, что ты не любил ссориться. Я знала, что несмотря на "дело семьи", ты был против жестокости.
Я знала, что ты плохо понимаешь русский, потому что "преподают кое-как". Я знала, что у тебя есть рыбки
и иногда в отдаленных местах Якутии иногда настолько холодно, что носить с собой телефон - смертоубийство.

­­ Шестнадцатилетний парень, пообещавший защищать четырнадцатилетнюю девочку. Глупость, блажь. Теперь
я сама себя пытаюсь защитить (от кого?) Теперь меня защищают другие люди, теперь мне двадцать один. Денис,
черт бы тебя побрал, мне двадцать один год. Мне двадцать один, а ты навсегда останешься шестнадцатилетним.
Я старше, я старше тебя, понимаешь? Я старше тебя на пять лет. Но мне, вот такой вот взрослой и далекой от
школьных Олимпиад приснилось, что той зимы никогда не было. Что я не ходила в лес, что черные ели не смыкались
над головой темным куполом, что мои вмерзшие пальцы в экран никогда не набирали на белом "самсунге" слова
"будь осторожен, окей? минус сорок... вау, у нас только пятнадцать :'D Прикольно, да?)) Напиши, я жду!"

­­ Мне приснилось, что я никогда не видела фотографию с похорон, что люди не стояли в строгих костюмах.
А мы сидели в твоей зеленой комнате, и долго смеялись, и вообще договорились встретиться, пойти погулять. Знаешь,
я все искала человека, который со мной бы погулял сегодня. Я даже написала нескольким людям, не особо надеясь,
да и тащить кого-то в подобный мороз... В подобный мороз. Ты бы сказал, что все это ребячество и что я никогда
не знала "настоящего холода". Никто никогда не знал "настоящего холода". Иногда мне кажется, что подобное на мне
не отразилось. Что твоя смерть осталась в 2012 году, в марте. Что я все это пережила, и, упаси Господь, я с того времени
ни разу не была в церкви. Не имею понятия, был ли ты христианином, верил ли в духов, но я до сих пор помню так, будто
все это было сегодняшним зимним вечером. Времени около девяти и я иду из Архитектурной Академии. В моей руке - тяжелая
черная папка. У меня в наушниках In Flames - Chosen Pessimist и Louna - Время. Хотя нет, Луну я слушала когда пришла
в первый день после твоей смерти. Я пришла с родителями. Они тебя знали. Все помещение, казалось, утонуло в теплых
сумерках и горящие восковые свечки, и все это - вечное презрение, но я никогда... Никогда не находила способа лучше,
чем показать тебе то, как ты мне дорог. Мне хотелось побыть с тобой и в этом огромном храме "на крови" я забивалась
в угол и долго сидела. Часами я могла смотреть на то, как приходят и уходят люди, даже не осознавая происходящего.
Мне казалось, что все эти люди - лишь череда чьих-то поступков, чьих-то воспоминаний. Они были виноваты и просили
прощения, у них кто-то умер и они просили прощения, они были счастливы и они просили прощения, они все просили прощения.

­­ Я проснулась и мне казалось, что все это произошло. Я проснулась и ждала от тебя сообщения "пойдем гулять".
Я проснулась одна, я проснулась в пустой квартире. Я проснулась, потому что мне двадцать один и я жива, а ты мертв, ты мертв,
ты мертв, ты мертв, тебя нет, тебя нет нигде на земле, ТЕБЯ ПРОСТО НЕТ.

- Ты давно не приходил.
- Ты меня забыла.
- Нет, тебя просто нет.


Категории: Все твои слова лишь грош - ты красивая обложка
показать предыдущие комментарии (5)
18:06:44 миротворeц
i41.beon.ru/46/19/1741946/61/128492861/0.jpeg i41.beon.ru/46/19/1741946/60/128492860/0.jpeg это не весело и не оптимистично
18:20:01 миротворeц
почему я такой лось господи
18:38:44 миротворeц
что ж все по пизде-то катится такое слабое такое огромное такое суровое такое голодное какая же ты тупая даже сказать не можешь н а х у й иди пожалуйста Маш
20:40:31 миротворeц
разве нас не учили всегда говорить правду, потому что в словах живет Бог?
вторник, 18 декабря 2018 г.
inside your delicate mind миротворeц 21:32:04

take me to church

­­ ­­ ­­


­­­­ ­­ ­­­­В одной манге молодой человек уезжал на каникулы к семье и задержался на несколько дней. После он приехал домой к своему партнеру и, зайдя на кухню,
увидел приготовленный ужин на двоих. Попробовав еду, ему показалось, что это "сладко"... А затем его согнуло пополам и он испугался того,
"какие же чувства могли вырасти за эти две недели?" С одной стороны я сижу и думаю "твою ж мать, да как так-то?"... Я не в манге, но банальное "ту-дух",
абсолютно необоснованные порывы и даже (!) ревность вызывают во мне желание спрятаться под одеяло, укутаться в снег и не чувствовать всего этого.
Гор всегда упрекал меня в попытке рационализировать то, что нельзя, но я упрямо пытаюсь растащить свои чувства на категории и утрамбовать, потому что
не этого я хотела. Я хотела подойти ко всему с холодной головой, со спокойными чувствами, но вместо этого как дура крашусь по часу, собираюсь
по два, забываю ключи и шапку, опаздываю на свидания, рыдаю в душе, когда кому-то уделяют столько же внимания, сколько и мне. А еще выбегаю на мороз
без шапки и смущаюсь в кафе. На подростков люди смотрят свысока, потому что они действуют на максималках, а у меня такое ощущение, что я пробила эту отметку.

Я никак не могу охарактеризовать свои чувства, кроме как "влюбилась". Это одновременно и взрывает мне мозг, и тело пытается понять, что не так,
устранить симптомы, но все рецепторы надрывая голос кричат о сбое и о том, что они не видят "признаков повреждений". Притом, что есть это ощущение
"прочувствовать заново", как будто бы после заморозки все начало таять, а вместе с этим - все выпиленное из глубины души летом. Мозг фрагментарно подкидывает
кусочки мозаики, делая больно. Хочется сжаться в комочек, сесть на пол, зажать уши руками и говорить "прости-прости-прос­ти", но вместо этого "прости"
почему-то говорят мне. I cannot undone it; мне хочется взять за шиворот, кричать это себе в лицо, но вместо этого я стараюсь втоптать подобное
и сесть сверху, как на чемодан, в который я запихивала новую одежду. Этот чемодан - я. Он красивый снаружи, но совершенно не вместителен внутри, и все это
буквально разрывает изнутри. И я каждый раз останавливаю себя любимым "сама виновата"; как будто бы то, что я упустила, больше никогда не вернется.
Из этого чувства не могут вырасти цветы, потому что я чувствую стыд, потому что я помню тебя с синим букетом, потому что я помню, как мне казалось, что если
все это закончится, то уже никогда не вернется. Но маятник качается. Маятник вернулся. Каждый раз, открывая двери, я думаю, что ты - это вот эти двери, это
вот эта квартира. Я думаю, что за любыми дверями окажешься ты. Мне кажется, я не могу чувствовать столько всего и сразу. Я боюсь пропускать это в себя,
я хочу сказать себе: стой, хватит, это странно, что с тобой происходит? Что это вообще такое. Мне хочется всего этого розового, ванильного, глупого, почему
ты потакаешь мне в этом? Ты сам во всем виноват, не нужно быть таким милым. Еще хуже - я хочу, чтобы ты был милым только со мной. По крайней мере,
не только наедине со мной. Потому что я хочу всего и сразу сейчас. Это когда понравившийся мальчик признается тебе в любви, и все начинается по полной:
парки аттракционов, походы в кино на ночные сеансы, сладкая вата в парке, поцелуи на набережной и глупые фотографии. С детства считала подобное чем-то
неприемлемым, все это вызывало ужасное чувство неловкости, а я не люблю чувствовать неловкость. Чувствовать подобное - смущающе, энергозатратно, ты
как будто бы показываешь человека себя изнутри и говоришь: "эй, я в восторге от всей этой милой хрени". В свое время я отодвигала от себя это ножкой,
а сейчас... А сейчас я дико ебанутое создание, которое говорит: а пойдем на свидание туда, сюда, вечером, утром, днем, ДАВАЙ. Успокойте ребенка, пожалуйста.

А еще эта Новогодняя атмосфера и я просто схожу с ума. Нужно прибраться в квартире, украсить ее, повесить гирляндочки и всякие милые штуки...
Прибраться в своей душе. Вынести мусор, зажечь огоньки. Включить веселую и легкую музыку, выбрать подарки. Составить списки списков.

. (с)


Категории: - У Вас получилось слишком нежно
21:32:37 миротворeц
я вернулся. и что я вижу? в закатной мгле, среди труп одеял и в извечной балконной стуже ты сидишь у меня на простыне в неглиже, изучая всех тех, кого я привел на ужин. эта рыжая. не умеет читать (как ты), волочить одеяло, сбиваться на дикий хохот, да и корчить боязнь твоей девственной наготы...
еще...
я вернулся.

и что я вижу? в закатной мгле,
среди труп одеял и в извечной балконной стуже
ты сидишь у меня на простыне в неглиже,
изучая всех тех,
кого я привел на ужин.

эта рыжая.

не умеет читать (как ты),
волочить одеяло, сбиваться на дикий хохот,
да и корчить боязнь твоей девственной наготы -
- получается крайне плохо.

эта светлая.

не умеет смотреть (как ты),
обижаться подолгу, свернувшись в клубочек сбоку.
мне хотя бы заполнить пасти той пустоты -
- от неё никакого толку.

эта серая.

не умеет( как ты) скучать,
не умеет будить мультфильмом, готовить завтрак,
потому прекрати её ревностно изучать -
- она здесь до завтра.

эта блеклая.

и не может (как ты) уйти,
без скандалов, истерик, смайликов, многоточий.
я не знаю, как смог тогда тебя отпустить.
но, как видишь сама -

- отпустил я тебя не очень.

эта ты.

и сейчас ты смотришь,
как смотрят вслед,
уходящим на фронт, на гибель,
на смерть солдатам.
- у меня здесь открыто, и не потушен свет.

приходи обратно.
21:35:10 миротворeц
Мне не нужно знать твое имя, Лишь нужно знать твой номер. Все, что важно - мы с тобой славно оттянемся. Так раскрой свои объятия, Мне кое-что нужно. Я положил на тебя глаз, (и никто не посмеет тебя отбить) Теперь все будет так, как я привык. Все, что важно - Мы с тобой славно оттянемся. Так...
еще...
Мне не нужно знать твое имя,
Лишь нужно знать твой номер.
Все, что важно - мы с тобой славно оттянемся.
Так раскрой свои объятия,
Мне кое-что нужно.

Я положил на тебя глаз,
(и никто не посмеет тебя отбить)
Теперь все будет так, как я привык.
Все, что важно -
Мы с тобой славно оттянемся.
Так раскрой свои объятия.
Поберегись - я иду.

Припев:
Ты раскрутил меня как волчок,
Раскрутил, как волчок (х3)

Я не желаю быть тебе другом,
Лишь хочу быть немного ближе.
21:41:26 миротворeц
Если бы я знал, что это мой последний снегопад, Что больше не будет сияющих снежинок на елях, Что это моя последняя зима, Что бы я тогда смог разглядеть? Если бы я знал, что пальцы твои слабо вздрагивают, Сжимая мою руку в последний раз в жизни, И если бы я знал, что слышу твой последний вздох...
еще...

Если бы я знал, что это мой последний снегопад,
Что больше не будет сияющих снежинок на елях,
Что это моя последняя зима,
Что бы я тогда смог разглядеть?

Если бы я знал, что пальцы твои слабо вздрагивают,
Сжимая мою руку в последний раз в жизни,
И если бы я знал, что слышу твой последний вздох
Смог бы я жить дальше?

Но это не наш последний снегопад,
И не последнее наше объятие.
Но если бы я так считал,
Что бы я тогда попытался сказать?
22:23:59 миротворeц
i41.beon.ru/46/19/1741946/76/128490776/tumblr_ow1ig4sIjS1wsb5yfo1_r1_540.gif
w o r r i e s миротворeц 19:15:29

take me to church


­­ ­­

Если вы любите цветок, не срывайте его. Поливайте его, наслаждайтесь ароматом, который он дарует, почаще удобряйте, заботьтесь о нём.
Не жалуйтесь на него, не обижайте, любите его таким, какой он есть.
Вот заповедь истинной любви — не пытаться изменить, не пытаться подстроить под себя, а принять.
От начала и до конца. Со всеми недостатками. Любить — значит принять неидеальное. (c)


Категории: It's too late, It's alright, When I wake up wi